Helvetofobia

Así es; en el país de Heidi, el chocolate, los relojes y el queso, los extranjeros no son tan bienvenidos. En realidad, desde que Suiza entró al Espacio Schengen -una especie de Mercosur-, la cosa está más complicada que antes (y si sos argento, MÁS). ¿Por qué? Porque ahora, cuando entrás al país, te ponen un sellito “Schengen” cuando antes de ponían uno suizo. ¿Y qué quiere decir? Que tenés tres meses (como turista) para visitar Suiza -y cualquier otro país que participe del espacio Schengen- y una vez que se acabó el plazo, no podés salir a ningún país vecino y volver a entrar a Suiza para que te renueven el período de turista. Y no hay tu tía: se te acabó el dulce de leche, y se te acabó el dulce de leche; no hay cucharita raspadora de fondo que valga. Básicamente, tenés que tomarte el palo.

Y bueno, fue lo que me pasó a mí. ¿Resumiendo? Me tomé el buque para Suiza (aunque es un país mediterráneo, cuák) el 14 de Abril de 2011-un día después de mi cumpleaños nº 25 y dos después de la presentación de mi tesis de arquitecto-. En Lausanne, hermosa Lausanne, me encontré un departamento compartido (algo que en la lengua de Sartre, de Descartes y de la Bruni se designa con la palabra “colocation”, co-, -location, o sea, co-location… yyy, eso) con dos chicos: Jeremy y Benjamin. A todo esto, Benjamin resultó conocer a mi prima suiza Florence de un viaje por Australia #LeMondeEstPetit. En fin, el departamento: bello. En el 3º piso (¡sin ascensor!), la primer puerta a la izquierda, la que tiene un estíquer que reza “la vie est belle”. En efecto, la vie est belle. Tres habitaciones, un salón, una cocina comedor -¿con un sofá?- y un baño (donde perdía valiosos minutos leyendo Garfield, en français). Tenía mi propia habitación, vacía, pero mía al fin; con una gran ventana a la calle -la Rue Couchirard- frente a un complejo de departamentos de lo más táp y un supermercado -Coop- donde me compraba todo tipo de congelados para la cena. Por suerte, lo conseguí bastante rápido, y la mudanza no fue tan dura: cama prestada de mi primo Sébastien, armario que me cayó de arriba de Nadine -la ex colocataria cuya habitación estaba yo ahora habitando-, una bibliotequita vintage hermosa de madera que me compré (junto con dos sillas, 18 prehistóricos VHS, una plantita, y 1,73 kg de libros) que me salió cerca de 30 francos suizos #LaGangaDeTuVida. Rápidamente estaba tomando formita; vamos, formita de habitación de extranjero recién mudado, algo laucha y con poco cash. Pero yo estaba cómodo, que es en definitiva lo que importa.

Con el correr de los días me fui reencontrando con viejas amistades del 2008, de cuando había estudiado en la École Polytechnique Fédérale de Lausanne (de acá en más, la EPFL, o epéefél). ¿Para qué contarles más? Zoe se encargó de llevarme por los antros más oscuros de la ciudad; recorrí los rincones más sospechosos y turbios del circuito de la droga, la prostitución y… pará, no… cierto que no hice eso (¿?). Bueno, digamos simplemente que Zoe me llevó por el adictivo camino de los apéros (una especie de picadita con cerveza, mucha cerveza, y algo más de cerveza). Hermosos y prolongados apéros en el “Great Escape” -el bar que no te querés perder cuando conozcas Lausanne- sépanlo: los extraño.

En fin, foto por acá, foto por allá. A las 3 semanas de subir y bajar callecitas ya conocía Lausanne como la palma de mi mano (lo que no impidió que me perdiera un par de veces y tuviera que pedir indicaciones a los borrachos de la Place de la Riponne; claro, balbuceando en francés Y borrachos, poca ayuda podían representar estos sujetos). Así que por ahí lo veías al Gas, con su mochila azul -y su plano de Lausanne en uno de los bolsillos-, de acá para allá, de allá para acá, sacando fotos (repetidas) de casi cualquier esquinita que le resultara simpaticona. Claro, Lausanne está al borde del Lac Léman, en una pendiente pronunciada que hace de sus callecitas un hermoso laberinto que sube y baja constantemente -y que hace, a su vez, de los lausanneses y las lausannesas los mejores culos y gambas de la historia de las tierras helvéticas-. He dicho.

Así, con departamento bajo el brazo y con la laberíntica Lausanne en mi torrente sanguíneo, estaba listo para dedicarme cien por ciento al laburo (bueno, capaz no 100%). Claro, mi avión llegó el 14 a Genève, y el 15 ya empecé a trabajar, como el buen chico que soy -¡!-. En un pequeño (pero ojo, ¡reputado!) estudio de arquitectura de Pully, en las cercanías del centro de Lausanne, empecé a hacer una especie de pasantía para la arquitecta que me había dado una mano vía e-mail con mi tesis de grado. Empezaba a laburar a las 8:30 hrs. (buen horario, no me quejo), clavaba pausa à midi para comer alguna triste ensalada (o, en su defecto, una quiche lorraine) en la Migros -otra de las cadenas suizas de supermercados- y salía de ahí a las 18:30 hrs. Ahí trabajaban mis dos jefes (una pareja, ella argenta, él heidiano), un dibujante y yo, básicamente. Y digamos, para no hacerla tan larga, que salió todo como el ojete; sí, así, como el ojete. El ambiente en el laburo se ponía -todos los días- súper tenso, el estrés reinaba y el caos podía desatarse del más inocente batir de alas de una mariposa. Fue tú mách y decidí -después de dos eternos meses- dejar. Ahora, imagen: el Gas con lágrimas en los ojos, temblando como gelatina sin sabor, tratando de articular -en el más pulcro francés- las palabras correctas para hacerles entender a mis jefes que me iba por culpa del ambiente del orto que había en la oficina, y ellos con cara de póker como la Gaga, diciéndome -en el inentendible dialecto del Valais- que si no me lo había bancado era “probablemente porque yo no estaba hecho para la arquitectura”. Lo dejo a tu criterio. Yo, voy a dejarlo ahí, porque si no me pongo agresivo (y, además, las paredes hablan y éste es un blog público). Acomodé mi escritorio y a la semanita me tomé el palazo.

Y así, básicamente, es como me quedé sin visa de trabajo. ¿Y qué pasa cuando no tenés visa de trabajo en Suiza? Tenés que volverte a casita, o -en su defecto- esperar a que la Guardia Suiza abandone el Vaticano para venir a pegarte una patada voladora en el tujes para que llegues con seguridad a las Américas de tus pagos.

¿Y qué hice con el tercer mes que tenía como turista? Ésa, querido lector, es otra historia. Y bancá, que acá se pone interesante.